愿世间所有在吗,都有回应 - 逝水流年 - 哄女朋友睡觉的小故事

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愿世间所有在吗,都有回应

文/倪一宁

2020年五一我顺道回了一趟绍兴市。

家中还摆着电子琴,好久没人弹了。我将琴盖开启,随意按下一个键,觉得旧事便会扑簌簌地伴随着气体震动坠落出来。

我家楼顶住过一个跟我年纪差不多的女生,大家常一起玩。那时候我已经刚开始学习钢琴,每日被要求要弹一个小时,这一个小时,不只是将我放到钢琴键缝中细细地磨。

但迅速我发现一件事,当一个人在家学琴的情况下,假如楼顶的女孩出来要我玩,我妈妈便会装作贤明地方陪我玩,等我回来,她大约也忘了我是谁沒有弹满一小时这件事情了。

到现如今因为我忘不掉女孩在大门口探出头说的那句:“在吗?”好似天降神兵。因此 大家就约好,之后我每一次弹《水边的阿狄丽娜》的情况下,她就出来要我。

直至有一天,有顾客来我家,把我规定演奏点什么,心绪如麻,最熟的便是《水边的阿狄丽娜》。弹到一半,有些人叩门,我要去开,我讲:“你怎么这个时候出来,我家顾客呢。”她直爽得要人命,跟我说:“你不是弹了大家的暗语吗?”

……

那一天,我真的是被我妈妈追在臀部后边打。

小女孩们一起玩,自然也会争吵。但大家的致歉方法好简易,我只想要冲上楼梯,拍他家的门,问一声:“你在吗?”无论吵得多凶,仿佛要是拍一拍门,她便会在里面瓮声瓮气地说:“我还在。”

记忆中的夏季全是搞混在一块的,凉拖,超短裤,不停地剥着盐水毛豆吃。

仅有二零零五年除外。那一年,李宇春出現了。

而我们家楼顶的女孩,变成她的忠实拥趸。我陪她买完后周边街头小商店全部李宇春的宣传海报和纸贴。

二零零六年,大家升上中学,她在邻居班。

她上中学的情况下很朋克风,授课下课了耳朵里都塞着手机耳机,跟班里女孩关联都焦虑不安,跟男孩子都非常玩获得。教师把铅笔扔到她桌子上,她轻轻地拾起,回扔以往。

因为我没安分守己到哪里,上着小学奥数课,手头摊着习题册,实际上焦虑不安地在草纸上写网络小说。

她是我的小说的第一个阅读者。那时候我太小了,都不注重合理布局和设计构思,关键便是把大家看难受的人,一个个写上去,让别人外出被盆栽植物砸中哪些的。自然她也就是我金庸小说的主人公,某一天被明星经纪公司发掘,此后变成闪闪发亮的大歌星。她看过很打动,说:“我认为你能变成很牛的小说作家的。”

我十二三岁的情况下沒有想过确实以写网络小说为业,不以其他,主要是我认为写网络小说会太穷很苦。但她是真想象李宇春一样无拘无束地歌唱。每一个礼拜天,她都拉我要去KTV练习唱歌,大家只裹得起两个小时,她唱,我坐下来听,擅长铃给她喝彩。

她唱过《漂洋过海来看你》,也唱过《我的心里只有你没有他》。歌曲歌词都写的很偷欢,但大家那时候对感情没什么兴趣爱好,大家只为变成牛X闪耀的成年人,立在舞台中央,全部的灯都给自己照亮。

中学即将大学毕业的情况下,她母亲想把她送出国留学,去念财务会计,可是她不愿。他说:“我想留下,我想考音乐学校,我要唱歌。”

她母亲勤奋和她沟通交流,沟通交流不了,就打她,她挨打急了就出走了。她母亲来要我,说:“你了解她在哪里吗?你给她打个电话,便说你去看看她,随后带著我要去找她。”

我竟然就确实带著她母亲去找她了。她那时候住在她的一个亲戚家,那朋友是玩乐团的,染红毛,扎鼻环,总之针对那时候的我而言,一看就不是什么善人。她把手开启,见到就是我,随后再见到她母亲,立刻就崩溃了,他说:“你叛变我。”

但我那时候没有什么愧疚感,感觉她再跟这类盆友站住脚,就废了,我想把她拉回正道。她再也不跟我说话了。我每日念书前,去敲她家门口,问她:“在吗,一起走吗?”再也不会了答复。

到之后,每日早上去上学,并不是下楼梯只是先上楼梯叩门,变成我的习惯性。直至有一天我崩溃了,一臀部坐着他家门口,抱着书包失声痛哭,我还在门口问她:“你明明就在,为何不理我啊?”

总算她冲破门来,双眼红通通地看我,她跟我说:“为何你没相信自己啊?为何你不敢相信我能变成非常好的歌星啊?”

我之后就去杭州念普通高中了。院校里也是有玩乐团的人,男孩子在台子上拨吉它唱《海阔天空》和《光辉岁月》,下边一群小女孩哼哼唧唧。此刻我总会想起她,那时都还没手机微信,仅有QQ,我只有超越中国太平洋问她:“在吗?你一直在那里都成功吗?”

有一天我还在晚修的情况下,收到了一个生疏号的拨电话,是她。她沒有自报家门,但我还是靠响声很随便辨别出那是谁,她细声跟我说:“在吗?”

我讲:“嗯。”

我看了看,那就是个来源于北京市的号,我讲:“你怎么回家了?”

他说:“我归国了,我还是想歌唱,我朋友帮我详细介绍了一个声乐老师,他同意收我来为徒了,我想拜师学艺。”

我缄默一会儿,说:“那么你要我干啥呢?”

他说:“你借我三千块钱钱,我瞒着父母回家的,我没有钱了。”

我那时候很担心,我很怕她一个人沦落出外没有钱被欺负,我实际上不由自主特想告知她父母,但是又想到初三的情况下,她气冲冲地说“你叛变我”的模样。

我究竟還是悄悄把钱转入了她。这一跟我是否懂歌曲、是否喜爱李宇春没事儿,做为盆友,我理应适用她每一个样子搞笑的理想。

殊不知难堪的是,哪个老师个骗子公司。她买不起回澳大利亚的飞机票,只能垂头丧气地回了家。她爸爸妈妈大怒,连同着借款给她的因为我非常尴尬。

我最后一次听见关于她的信息,是上年,我不想活了,她完全归国居住了,在北京后海的夜店里当驻歌唱手。

也是那一年,我就用犯错误很内疚的语调跟我不想活了,我确实还挺喜爱写网络小说的。

我长大了。

我认为绍兴市是个好小好小的大城市,市区都能够用脚步丈量完。

长大以后,低下头越来越太难了,

会讲许多奉承得话,

便是不怎么会踏踏实实说一句“抱歉”。

我尽可能过身心健康的,非常容易被凡俗接受的日常生活。我喝身体排毒水果汁,每星期运动健身三次,早起早睡。我恨不能在自身脑门儿上写“没害新鲜水果”。

我的好朋友有很多,但我常感觉很孤独。

我装作憨厚老实,每一个盆友都捏着我的脸说:“你怎么那麼讨人喜欢。”我思绪细腻,非常记恨,谁对我说过哪些重话,我还还记得一清二楚。

我过得挺不错,但我算不上开心。

我跟盆友聊到过这一桩旧事。我很认真地问起:“到底是上初三时的我做得对,還是普通高中情况下,哪个悄悄借款给她的我做得更恰当?”

盆友说:“自然是中学时的你头脑清晰。全世界很多人有理想,但并不是任何人都是有技能,很多人的理想就该越快抹干掉越好,才可以舒心做下平常人。”

我讲:“但是她现在在酒吧驻唱,应当也挺开心。”

盆友外露鄙夷的神色,感觉很多人都误会了。他觉得快乐是个主观性定义,但它是有客观性规范的。一个人过得怎么样,路有木有选对,自然是能够被评定的。在盆友来看,她便是被自身的空想耽搁了。

我特想辩驳他,但是我的性格,越气恼的情况下嘴越笨,我脑中忽然闪出的,就是我妈当初冲着音乐老师说的那句:“我家小孩也不是“浪得虚名”。”

我跟他说道:“那很有可能,我是个没有什么技能却空有理想的平常人,你也看错我了。”

这不是狠话。很可能,我们是没有什么技能却空有理想的平常人。

而我总还记得,在我技法孩子气得要人命的情况下,就有些人高兴地每日催着需看我写的小说集;在我还感觉自身不好的情况下,有些人说:“我认为你能写成很好看小说的。”

长大以后拼了命跟全球要归属感,但早就在好多年前,就有些人,果断地立在我背后了。如同好多年前,我弹《水边的阿狄丽娜》,类似朝楼顶的她提问:“你在吗?在吗?”而她始终都用敲门回应我:“我还在。”

我都想说,长大以后,低下头越来越太难了,会讲许多奉承得话,便是不怎么会踏踏实实说一句“抱歉”。

我很羡慕嫉妒儿时,要是拍一拍她家门口,吼一声“在吗”,就可以把积累的怨恨清零。

我之后想,“在吗”是世界最无关痛痒的开场词,后边跟随的,全是一些大家感觉羞于启齿得话。

在吗,我还是挺想着你。

在吗?好多年后,還是感觉欠了你一句抱歉。

又也许,许多的“在吗”,是在观察,在逼问,寥廓全球里,是不是你我仅有的联盟?

每每想到当初哪个用一句“在吗”解救了我一中午的她,我都是开启广播电台听音乐,让心绪回到那年,让自身听到追忆。

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